笑话故事哄女朋友开心(实用6篇)

时间:2023-10-26 10:15:07 作者:admin

笑话故事哄女朋友开心 第1篇

1、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。

终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢!

2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上,盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员,看到她往盆里投了一张10元纸币,顿时,敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了……

3、南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的.校名是个难题。

有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。

南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字;

东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。

4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。

闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。

她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了……

笑话故事哄女朋友开心 第2篇

1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

6、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

7、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

8、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

9、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个_经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子 !

10、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

笑话故事哄女朋友开心 第3篇

1、女:亲爱的,我刚才量体重,胖了5斤呢。

男:没事,过年嘛,谁不多吃点好吃的。

女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖!

2、男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法?

女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

男(惊喜地):亲切自然?

女:不,黏黏糊糊不爽快。

3、二货问她女友说:“情人节最想去那里玩?”

女友回答说:“动物园。”

谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!”

4、姑娘:你答应过年回来给我带的家乡特产呢?

小伙:我就是我们家乡的特产啊……

5、节后归来,女问:一个在我喝醉了的.时候,细心照顾我但却没,是不是个好男人?

男:不是男人!

笑话故事哄女朋友开心 第4篇

1、女孩拒绝了男孩的表白,说:“我整整比你大一岁。”男孩说:“我1个月时,你13个月,你是我的13倍。我2个月时,你14个月,你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说:“别傻了,上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

2、小明考试回来对爸爸说:”今天,我们考试了。”爸爸说:“你有没有不会做的题?”小明说:“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说:“那你填的多少呢?”小明得意地说:“管它三七二十一,我填了个二十八。”

3、哥们结婚了,新娘是一个护士,一天我问那哥们:“你为什么喜欢她,难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜,很认真地说:“小时侯我经常生病,每次那些护士姐姐们都会用针扎我,我就发誓,我长大以后一定要扎回来!”

4、金角大王把宝葫芦倒置,喊了声“孙行者”,悟空回了一声,嗖地被吸进去了,大王一看,里面除了孙悟空,竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人,大王惊讶道:“只喊了孙行者,怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了:“这都是你可能感兴趣的人……”

5、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”

6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王:三位在世都是人杰,可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道:我们都很佩服诸葛亮,自叹不如,望下辈子投胎做人,能胜过诸葛亮。阎王:好,如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎,长大后,成了三个臭皮匠。

7、有一只猴子,在它面前有一根香蕉和一个榴莲,你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯,榴莲。为什么会这样,猴子不是最爱吃香蕉吗?因为,因为,有时猴,有时猴,宁愿选择榴莲不放手。

8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒,老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论:“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高,都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了:“得了吧!当我傻啊!再不起来,屁股烫熟了!”。

9、坐公交下班途中,上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边,然后开始聊天。孕妇:“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女:“酸儿辣女,肯定是女孩!”孕妇:“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女:“不会,顶多是个女汉子!”

10、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

11、甲:“兄台哪里毕业的?”乙:“不才,纽伊斯特学院。”甲:“名校啊!”乙:“言重了。敢问阁下?”甲:“布鲁弗莱在读中。”乙:“哇!前途无量!”我目不斜视走过,不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗?有啥好得瑟的!

12、一女子请道士驱鬼,说“大师!最近实在奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然硬生生粉碎了,后来又坐椅子,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了,请大师救救我!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”

13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道:“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”

14、据说检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功,因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”

15、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的`长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

16、感冒难受,她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动,短信内容:“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸新鲜空气,运动运动。”

17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等,高潮是一同学大呼:东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚,给你解闷!

18、有次散步在路上捡了八万,楼主本着拾金不昧的精神想还给失主,就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都过去四个多小时了,失主还没来,难道出事了,他还不来领的话,那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!

19、唐僧:盘缠用完了,为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空:这种牺牲应该理解。八戒:就是不知该舍弃谁?沙僧:舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马被卖掉了…

20、那天,我和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”

笑话故事哄女朋友开心 第5篇

1、一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。”

2、猫咪和狗狗结婚了,但结婚不过一个月就闹起了离婚。

狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的觉悟!”

猫咪很委屈,“亲爱的,别冤枉我,我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。”

3、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”

4、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的,某天终于忍不住壁咚了女孩,“天下只有男朋友和父亲会对你这么好,那我是你男朋友吗?”

女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”

女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”

5、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

6、某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。

7、曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了! ”

夏侯:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”

曹:“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”

在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XXXX的!让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

8、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

9、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

一些幽默搞笑的笑话其实效果是比较好的,可以让人在会心一笑的同时感到心情愉悦,但是如果大家想要借此排解对象的不开心,还是要根据对方为什么不开心来分析哦。如果对方只是因为一些小琐碎不开心,那讲一个笑话也没事,但是如果是为一些事情烦恼导致的不开心,大家最好还是仔细询问,为对方排忧解难哦。

笑话故事哄女朋友开心 第6篇

1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

2、我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

3、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

4、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说吃饭的时候不要说这么恶心的话趁热吃

5、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

6、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯

8、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

9、你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了封锁了东北19人死亡11人失踪1人被忽悠

10、一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一过来发生什么事醉汉不清楚我也是刚到。